У меня в кабинете стоит шкафчик с простым замком. Проблема в том, что предыдущий владелец укатил куда-то с ключом, а я привык в таких шкафчиках хранить всякую личную ерунду типа зубной щетки. Я пошел к секретаршам, а они мне говорят, мол, ключа нет. Ломай! И вот я подумал, и решил, что наступил момент научиться взламывать замки. Я нашел одну скрепку и иголку, и у меня не получилось, т.к. иголку слишком сложно зафиксировать пальцами. На днях раздобуду пару шпилек и попробую ещё раз.

@темы: Париж -- город-говно

---

Вопрос к пч (и особенно к  trarames): если вы хотите добавить в пост сразу много картинок, куда вы их загружаете? На дайри можно загрузить пакетом? Просто я залил их пока на гугл, но он похоже генерирует временные ссылки на месяц.

---

Я в Париже и поэтому этот тэг будет появляться значительно чаще. Я попробую чуть почаще писать хотя бы в первые дни, чтобы все могли насладиться моим нытьем о французской бюрократии.

Я пока еще не составил французский список по аналогии с итальянским, который был завершен на 100%, но я думаю, что в ближайшие дни я его добью =)

@темы: Париж -- город-говно

---

Che dio mi aiuti

---

Ж.

---

Жалко парня, который угнал самолет. Но он точно совершил лучшее самоубийство на свете, есть ли так вообще можно сказать

---

У всех бывают повторяющиеся сны. У меня, правда, они стали совсем странными в последнее время. Мне стало сниться, что я кого-нибудь убиваю. Иногда я режу кого-нибудь, и нож проникает в тело легко, обрывая кожу словно ткань. А сегодня ночью мне снилось, что я пытался убить стаю котов тяжелым здоровенным гаечным ключом. Но коты были словно из гранита, и им все было нипочем. Только маленькие кусочки от них отламывались, обнажая десна и клыки.

---

Вспомнил про идеальную песню для дайри.

P.S.: Почти 5 месяцев, как я ничего не пишу. Бывает же.

---

Бора все никак не закончится. Уже неделю здесь дует холоднющий шквальный ветер. Я сегодня с утра чуть не офигел, пока 30 метров нес мусор без перчатки. Из-за ветра трескаются губы и кожа на руках. А дома как никогда холодно. Я сегодня вернулся вечером, а у меня в комнате всего 11 градусов. У меня теперь любимое место в коридоре, рядом с печкой. Я бы мог часами так сидеть в темноте, слушая музыку.

---

Что меня больше всего удивляет в совместном проживании, это то, как быстро кончается туалетная бумага. Я когда жил один мне казалось, что она не кончается никогда. Здесь видимо есть какой-то квадратичный закон, что расход туалетной бумаги пропорционален квадрату количества людей в квартире.

---

Плохой из меня альтруист

Ко мне приехала моя бывшая соседка. Она меня попросила еще давно остаться на некоторое время в феврале. Некоторое время -- это месяц. И я сказал: "Ну ладно, черт побери! Мы ж ведь друзья или нет?" Но теперь этому сожительству я не очень-то рад. Попав в эту ситуацию, я стал немножко лучше понимать моего отца. Он бы точно послал бы её куда подальше. Пожив так несколько месяцев один со всеми счетами, постоянными походами в коммунальные службы из-за завышенных оценок, начинаешь немножко по-другому оценивать эти вещи. Ну если ты живешь у меня дома, и я плачу за всё и не капаю тебе на мозги, то когда ты видишь, что я в раковине оставил одну грязную тарелку и свои столовые приборы, то, пожалуйста, помой её, как это делал я с твоей тарелкой, когда мы жили вместе, а не вымой всю свою посуду и оставь эту гребанную тарелку, как она и была!

Мне иногда просто хочется так и сказать ей: "Ты живешь у меня в квартире, за которую я плачу. Оставляешь бойлер включенным на всю ночь и на все выходные, каждый вечер по несколько часов подряд сидишь рядом с печкой. Кухня превращается в какой-то ад, потому что ты даже не стряхиваешь крошки со стола. В раковине снова стали появляться горы посуды. Мы с тобой явно не просыпаемся в одной постели, поэтому какого черта я должен это терпеть?!"

Я себя пока сдерживаю, потому что я стараюсь придерживаться философии, что друзей нужно принимать такими, какие они есть. Но если она мне не устроит какую-нибудь мега-супер плюшку в благодарность, то в следующий раз пусть лучше возьмет с собой большую картонную коробку, чтобы спать под мостом.

---

Теперь каждый вечер засыпаю один в кровати. Столько времени чтобы подумать. Ужасно много.

---

Мне приснился странный сон, что я переспал Маргаритой Симонян. При этом во время процесса я продолжал её стыдить, что она за Путина

---

Я каждый день прохожу мимо банка, и там на витрине висит эта реклама. Чувак на фотографии очень мне напоминает одного знакомого молодого профессора, да и девчонка очень похожа на кое-кого, кого я знаю. Я всегда прохожу мимо этой рекламы, потому что мне кажется глупым остановиться так посреди дороги и пялиться на эту фотку. Но не так давно я возвращался домой поздно ночью и наконец остановился и разглядел её хорошенько.

---

---

В четверг здесь начался курс французского. Как всегда на первом занятии маленький тест, но первое же задание меня поставило в тупик. Нужно было написать о себе. Я начал: "Je m'appele..." -- взглянул на это ещё раз и повторил про себя: "Жёмапель... Жё-мапелль... Жё-мапелллль", -- и добавил ещё одну палочку. Так, а сколько там "p"? И все фразы меня так ставили в тупик. В какой-то момент нужно было написать "десять", и я написал "dix". "А на конце точно x?" -- подумал я и исправил на "z".

В конце глянул на этот текст, и мне стало смешно. Казалось, что его написал первоклашка, который описывает все односложными предложениями: меня зовут так-то, лет мне столько-то и т.п. В итоге в конце я решил заключить: "Je ne sais pas ecriver bien en français" (что, кстати, тоже неправильно). Я сейчас представляю, как её будет веселить этот странный текст с "z" вместо "x", а на следующей неделе мне выдадут его с исправленными красным ошибками.

---

Навеяно закрытием дневников

На моем первом дневнике я познакомился с девочкой из Москвы. Мне тогда было лет 15 думаю, я еще был совсем мальчишкой. Мы с ней быстро подружились, перекочевали в аську (ого, какой я динозавр!) и общались каждый день. У меня тогда был интернет 56к (боже, ну что за старпер?), а у неё уже был adsl, и она мне присылала по почте диски с музыкой. У меня от неё не было абсолютно никаких секретов, я рассказывал ей всё, и в какой-то момент я, естественно, влюбился. В чем, конечно же, никогда не кому признался. Но теперь-то уже глупо об этом молчать?

Пора перестать писать о бабах и начать снова писать о математике!

Я очень хотел увидеть её в живую, и я был готов найти способ сбежать в Москву, чтобы встретиться с ней. Тогда были программы, в которые я не попал бы, по которым школьники могли ездить по Золотом кольцу. Или я бы согласился поехать с отцом на юг через Москву и постарался бы умыкнуть от него на пару часов. Я был уверен, что я нашел бы способ добраться до большой России, лишь бы она мне сказала, что и она хотела бы встретиться со мной. И я её спросил об этом, на что получил уклончивое нет. Она сказала, что это было бы странно. Я пытался поднять эту тему пару раз, но ответ всегда был одним и тем же. Я думаю, что все девушки, с которыми я встречался были бы удивлены узнать на какие импульсы я был способен в 15 лет (R., ты удивлена?). Я ей никогда, естественно, до конца не признался, но я думаю, что она и так все поняла, и наши отношения стали постепенно сходить на нет.

А потом я поступил в универ, и наши отношения свелись к моим поздравлениям к её дню рождения. А потом я встал встречаться со своей первой девушкой. Ой сколько дров я наломал в этих отношениях. А потом я уехал учиться в аспирантуру. Я прожил три года в 200 км от Москвы. Один раз, в один из этих 10 марта, я решил спросить как у неё дела, и мы разговорились, и я сказал, что я за углом теперь живу. Но её, похоже, это несильно впечатлило. И только один раз после этого, она мне написала сама:

"Поезд Москва-Калининград отправляется с 3 пути. По законам гармонии в мире ты или уже был в Москве, или непременно будешь "

А когда узнала, что я был в Москве, и сейчас в Калининграде:

"Блять) Я ломалась ломалась, но посчитала что ты в Ярославле)"

Я так и не понял, что она имела ввиду под этим. У нас был один день пересечения, но я не мог предложить ей встретиться, потому что я приехал тогда домой со своей второй девушкой =Р Но за эти три тогда, я был сто раз в Москве, и мы не встретились ни разу. Иногда я ехал в метро и ловил себя на мысли, что и она может ехать в том же метро. Я бы все равно её не узнал, но на всякий случай просматривал всех брюнеток в вагоне.

А потом я уехал из России, и всё что осталось -- лишь мои поздравления 10 марта. И в этом году, 10 марта, я поздравил её и решил, что хватит. Все-таки столько времени прошло. Это как-то слишком глупо. Только вот я зашел в наши сообщения, в контакте, чтобы скопировать их сюда, а там написано, что она изменила настройки приватности, и я теперь не смогу её поздравить снова, даже если захочу. Она меня перехитрила ещё раз, хе-хе. Я бы хотел ей отправить этот пост, чтобы узнать, как она видела эту историю? Хотя для неё эта история вообще ничего не значила, вряд ли она что-нибудь интересное помнит. Может быть как-нибудь когда-нибудь в параллельной вселенной.

Да и...

Ещё я думал, что если дневники закроются, то я напоследок выложу видео, где втираю науч-поп на итальянском под странную музыку. Я его ещё сам не видел, но оно должно быть ужасным. Но благодаря усилиям комьюнити, дневники будут жить! Поэтому до следующего кризиса, друзья)

---

На днях ко мне наконец-то приехала сестра. По сути они приехали, накупили мне еды полный холодильник и уехали. А сегодня я заметил 2 рубля на комоде. Кто бы мог подумать, что она такая суеверная?

---

С этой субботы я хожу с фингалом под глазом. Поскольку меня все спрашивают, что произошло, я каждый раз придумываю новую историю, стараясь, чтобы каждая отдельная группа людей знала свою байку. На самом деле я подружился с одной девочкой, и она меня уговорила покидать фрисби с ней на лужайке, где успешно запульнула мне эту тарелку в глаз. И т.к. рядом не было никакого льда, теперь у меня под глазом красуется яркий фонарь.

Life is shit

Мы с ней стали проводить довольно много времени, и я понял, что она довольно ранимый человек, хотя и немного авантюрный. Она мне нравится, но опыт со Стеллой подсказывает, что начинать что-нибудь за год до моего отъезда, будет плохой идей. И поэтому я старался не подкатывать слишком, чтобы не создавать новых проблем. Но как-то раз она рассказала, что у неё дома до сих пор есть приставка Денди, и что она не может заснуть, когда никого дома нет (это был слишком очевидный намек?). Я посмеялся, что мы тогда обязаны устроить вечеринку в стиле девяностых с Денди и ужастиками, когда у нее никого не будет дома. И в это воскресенье я был у неё. Приставка не работала, а ужастик, который я выбрал, оказался совсем нестрашным. Мы поднялись в её комнату и продолжали болтать, пока не стало совсем поздно. Она время от времени спрашивала: "Пойду спать в комнату родителей или останусь здесь?". В итоге я сказал, мол, оставайся, твоя же кровать все-таки, хотя сам я на диван решил не идти. Мы легли, и я заснул.

Через некоторое время я проснулся, понимая, что я её обнимаю, и у меня эпический стояк. Мне никак не удавалось успокоиться, также потому, что она была невероятно горячей. Скорее всего она уже тоже не спала, и мы продолжали ворочаться, пока она наконец мне не сказала, что я ходячий обогреватель. Она меня продолжала спрашивать, почему я не сплю, и в какой-то момент мы уже целовались, а через несколько минут были уже голые. Я встал, чтобы пойти взять презерватив "в случае необходимости, разбить стекло", который лежал у меня в рюкзаке 100 лет, со времен Великой Октябрьской. Но я совсем не знал дом, и пока я искал выключатель, у меня было слишком много времени на мысли аля "Какого хера я творю?!?!?!". Поэтому, когда я вернулся, ни о каком сексе уже не могло быть и речи. Она лишь попыталась разрядить обстановку, сказав, что я был бы плохим ботаном, если бы все прошло гладко. Мы немного поговорили и заснули оба.

Мне снились прекрасные сны, в которых я наконец-то занимался математикой, а не сексом. Мне снилось, что я нашел какую-то альтернативную теорию света, которая позволила легко считать всякие прикольные штуки, и я делал всякие эксперименты, играясь с призмами самой разной формы. Зазвенел будильник, и мы, немного смущенные, побрели завтракать, а потом я уехал в институт. Вчера мы встретились и поговорили. Вроде бы все в порядке, ничего же ведь толком не произошло? Но как пойдут дела дальше, я не знаю.

Я даже не знаю, зачем я это пишу? Наверное, потому что я сегодня встретил Стеллу. Мы посидели на скамейке в парке, и теперь мне плохо. Мне не хватает сил видеться с ней, а ей очень плохо. Life = shit.

---

Помню как когда я расстался со Стеллой, я думал, что сейчас меня все наши друзья загрызут. По правде говоря, они все были её друзьями, но она уехала, а я остался. Меня впечатлило, что все было с точностью до наоборот -- грыз себя только я сам. А потом я подумал, что мне было бы также все равно на их месте. Может быть даже чуточку более все равно. И наступила эпоха тотального нигилизма в моей голове. Я долго думал о том, что было бы правильнее: расстаться или бороться? А теперь мне кажется, что нет никакой разницы. Когда мы оба будем стары, неважно вместе или нет, все это будет казаться чужим воспоминанием, чужой жизнью. И никто никого не будет осуждать: ни себя, ни другого.

Я прочитал "Шум времени" Барнса. Это книжка о Шостаковиче, написанная от его лица. Шостакович был три раза женат, а его первая жена, Нита, похоже жила на две семьи. Полгода с Шостаковичем и их детьми, полгода с физиком Алиханьяном. Насколько они все были счастливы? Хотя, может быть, в это время счастливых людей и не было вовсе. Какая вообще разница с кем ты спишь, если сегодня за тобой могут приехать в любой момент, а завтра начнется война? При такой жизни даже немного странно думать о моральной чистоте. Или и сейчас странно?