какая странная анимешка. У японцев явно странное представление о счастливом конце. В прочем название не скажу

---

а у нас никаких печенек...

---

Что-то типа флешмоба

Я думаю, что многие видели эту баянистую запись в контакте. Это что-то типа впечатлений от совместной жизни женщины и мужчины. Я выделил жирным те проблемы, которые со мной точно не могут возникнуть у женщины. Было бы прикольно, если бы женская половина, прочитавшая мужскую половину текста отметит в комментах какие проблемы не могли бы возникнуть с ними)

Женский текст

Женский текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.
* после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой" (очень вероятно, но решается парой компов в доме)
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Мужской текст

Мужской текст

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

---

"Кто этот мажор с желтой туалетной бумагой?", - думали бедные студенты, подтирающиеся телепрограммой канала "Звезда"

---

у меня осталось 2 пакета конфет и 6 шоколадок... хватит ли мне этого на неделю?)

---

Я недавно вспомнил про анимешку Golden Boy, которую в далееееком детстве смотрел на немецком. Там такой разврат оказывается, я уже забыл =)

Сюжет про молодого парня-извращенца, который путешествует по стране на велосипеде. В каждом городе он находит бабу (это чтобы не писать девушку или женщину), которая мешает его с говном. Он постоянно пялится на них и фантазирует о всяком. А в конце, благодаря своим сверх-навыкам и сверх-способностям, они вешаются к нему на шею, готовые отдаться ему целиком в любом месте в любое время, но он уже уезжает/уехал в другой город. Я смотрел её в возрасте лет так девяти-десяти по вечерам, когда отец уходил гулять)

---

О различных Я)

Таким видит меня моя девушка:

Таким видит меня моя девушка:

Таким вижу себя я:

Таким вижу себя я:

---

---

Dear Emily, stay wtih me...

---

Хотя есть подозрение, что рисунок не правильный...)

---

Проснулся из-за звуков петард под окнами. Вставать не хотелось страшно, но действие все продолжалось и продолжалось. Когда я раздвинул занавеску, оказалось, что горит соседний дом всего в метрах 5-10 от нас. Я выбежал, чтобы позвонить в пожарную, но в коридоре уже стояла толпа с мобильными. Стало ясно. что пожарные уже в пути, и я вернулся в свою комнату (откуда был прекрасный вид), чтобы посмотреть на огонь и решить, что делать дальше.

Сарай горел, как щепка. Но самое удивительное, что пламя было ярко-ярко-желтым. Это скорее походило на огромный огненный шар, а очертания сарая лишь угадывались в нем. Языки пламени облизывали стену дома рядом, и сам огонь возвышался над ним. Звуки "петард" были на самом деле взрывы шифера, с крыши постоянно ссыпались осколки и пепел. Через пару минут уже был слышен вой сирен, а еще через пару я увидел струю воды и взрывы прекратились. Не успел я оторваться от этого зрелища, как вокруг, матерясь, забегали пожарные и на смену пламени пришло гигантское паро-пепловое облако.

---

Стишок

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!

Автор точно не установлен. Но взято отсюда

---

ох, блин. Я аж фигею от того, насколько хочется спать. Не успел я закончить свой отчет

---

Пирожок с капустой обрел вторую жизнь у меня в рюкзаке

---

Вставили мне нагоняй за беспорядок в комнате. Я пробудил дремлющие силы =D

---

Как же я хочу пить

---

Женщины... ну почему вы такие? Т_Т

---

FURIOUS

---

Завтра 1 на 1 с Поповым...

---

Мощно, правда?) Всего два листа бумаги

Ingrid Silisakus

@темы: art